PARTE 3

- Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli?
- Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!

- Che differenza c'e' tra l'abominevole uomo delle nevi e l'abominevole donna delle nevi?
- Un abominevole paio di palle!

- Che cos'e' un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza sapere dove cazzo andare.

Ignazio, di professione pastore, che sin da bambino e' vissuto in montagna, da adulto decide di frequentare la citta'. Va in citta' e incontra due persone, si presentano, il primo stringendo la mano dice:
- Fortunatissimo!
Il secondo dice:
- Felicissimo!
Ignazio, convinto di aver capito come ci si presenta in citta', stringendo la mano dice:
- Ignazzissimo!

- Che differenza c'e' tra un clitoride e la lampada di Aladino?
- Se strofini un clitoride non per forza fai venire un genio...

- Appuntato, perche' piangi?
- Domani devo fare l'esame delle urine...
- E che bisogno c'e' di piangere?
- Non ho studiato niente maresciallo!!!

- Qual e' lo sport preferito da Claudio Lippi?
- Lippica...

Due apostoli stanno facendosi una canna sulla spiaggia, ad un certo punto vedono camminare Gesù sulle acque e uno di loro esclama:
- Cazzo se e' buono 'sto fumo!!!

Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa:
- Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?
La ragazza scioccata:
- COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna:
- Andiamo, sarà una cosa rapida!
- No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!!
- Ma no, è notte.
- NO, NO, NO, e No!!!
- Ma insomma, è solo un pompino!!!
- Ho già detto NO!! E' NO!
- Dai, fai la simpa.
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice:
- Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purché, porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono...

- Quando e' che Eva colse la prima mela?
- Quando l'Uomo del Monte disse si.

- Qual e' il colmo per un cane da caccia?
- Pisciare con l'uccello in bocca!

- Qual e' il contrario di melodia?
- Se lo tenga...

Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato:
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?
E il dottore:
- Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere! Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dalveterinario:
- Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!
Il veterinario:
- Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino:
- Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a
recuperarlo!!!

- In un lombrico, come si distingue la testa dalla coda?
- Basta fare solletico in mezzo e vedere da che parte ride...

- Che cosa fa un drogato in lavatrice?
- Il bucato...

Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto. Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso in guerra. Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso...

- Perche' gli indiani sono rossi?
- Perche' stanno in riserva!

Un matematico, un fisico e uno statistico si incontrano al bar. Il fisico dice:
- Sento come un "horror vacui" nello stomaco...
E compra tre pizzette e quattro panini. Il matematico soggiunge:
- Cavolo, la mia curva glicemica tende allo zero...
E compra quattro tramezzini e tre toast. Lo statistico guarda sconsolato il bancone vuoto ed esclama:
- Certo che la probabilita' di pranzare con voi e' praticamente nulla...

- Dottore, dottore... mi scoppia la testa!
- PRESTO, TUTTI A TERRAAAAA!!!!

Una ragazza con l'alito pesantissimo, si avvicina alla madre e le chiede:
- Mamma, mamma, posso andare in discoteca?
- Madonna figlia bella, quante volte ti devo dire di non avvicinarti così! Comunque la risposta è no!
- Ma mamma, ti prego, una volta sola...
- Ti ho detto di no, e non parlarmi così vicina!
- Mamma sù...
- E va bene, ma mi raccomando. Non parlare con nessuno, ma soprattutto non aprire bocca!
La ragazza, felice, entra finalmente in discoteca e si mette seduta guardando gli altri che ballano. Nel mentre, una ragazzo si avvicina e chiede:
- Vuoi ballare?
- Hm, Hm! - risponde la ragazza scuotendo la testa.
A questa risposta il ragazzo si allontana e và a fare due salti in pista. Dopo poco ritorna dalla ragazza e le chiede:
- Allora, vuoi ballare?
- Hm, Hm!
- Ma che sei muta?
- No!
- Ma che hai scureggiato?
- No!
- Un'altra volta?

Un cow-boy entra nel saloon incazzato come un toro...
- Ma insomma... si puo' sapere chi e' quel bastardo figlio di puttana che mi ha verniciato il cavallo di rosso?
Si alza un energumeno alto due metri:
- IO! PERCHE'?
- Niente... volevo sapere quando gli davi la seconda mano...

- Come si chiamava la moglie del famoso Doge veneziano Gustavo Dandolo?
- Godea Ricevendolo...

- Sapete quanto tempo occorre ad un carabiniere per spararsi alla testa?
- Un'ora e un secondo!!!! Un secondo per premere il grilletto e un'ora per trovare il cervello!

Una bella ragazza entra in un bar e chiede una bibita e un tramezzino. Poco dopo chiede al barista:
- Quant'è?
- Trentamila lire signorina!
La ragazza, stupita, si toglie la maglietta e appoggia le tette sul bancone.
- Ma che fa signorina? E' impazzita?
- No, ma sono abituata che quando mi fottono mi ciucciano anche le tette...

- Quanto vive in media un avvocato?
- Sempre abbastanza da percepire la parcella.

- Come si fa ad identificare un avvocato?
- Gli si applica una zavorra da 200 kg e lo si butta in acqua: se resta a galla e' un avvocato...

La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:
- Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa:
- Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?
- Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."

In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio... L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare... una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo e' un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco contro di voi... qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...

Due marziani si fermano sul marciapiede, guardano fisso il semaforo di fronte.
- L'ho vista prima io!
- E con questo? L'occhiolino l'ha fatto a me!

Due uomini vanno in Paradiso. Entrambi sono morti per un incidente d'auto, il primo con una Ferrari, il secondo con una Cinquecento. San Pietro li aspetta all'ingresso della casa di Dio e dice al primo:
- Tu sei morto correndo con la Ferrari!
- Eh, lo so, Pietro, ma l'avevo appena comprata e la stavo provando... mi sono schiantato contro un muro a duecento chilometri all'ora!
E allora San Pietro, rivolgendosi al secondo:
- Va be', posso capire lui, ma te? Stavi in Cinquecento!!!
- Ma che ne so, io l'ho visto passare, pensavo di essere fermo e so' sceso!!!

- Lo sapete che Simeone ha cambiato casa?
- E' andato ad abitare A UNO SPUTO da Zago...

- Cosa ci fa un gallo davanti alla macelleria?
- Guarda le galline nude!!

Una burina entra dal dottore:
- A dotto' che me dai 'na pomata che me rode la fregna?!?
Il dottore:
- Come si permette??? Questo e' uno studio professionale, adesso lei esce e rientra e per favore mi chiede un medicina perche' ha un prurito alla vagina!
La burina esegue e con fare distinto:
- Buongiorno scusi se la disturbo ma sono venuta da lei perche' ho un leggero fastidio come un prurito alla... come ha detto che se chiama de cognome la FREGNA?

E' una vitaccia, come disse il cacciavite.
Non si batte un chiodo,le rispose il martello.
Non mettere il dito nella piega, come disse il sarto.
Questo mi secca, come disse la cacca al sole.

- Papa' che cos'è il cervello?
- Dai dai! Ho altro per la testa!

Si presenta all'esame di Letteratura Greca alla facolta' di Lettere una studentessa in mise arrapantissima: minigonna a filo gluteo, maglioncino scollatissimo con niente sotto, autoreggenti, trucco, accendino d'oro, sigarette una dopo l'altra. All'esame, scena penosa, ignoranza pura. A ogni domanda la tipa si agita facendo intravvedere le tette, sbuffa una boccata di sigaretta, ma non spiccica una parola. Il professore, visibilmente innervosito, fa l'ultima domanda:
- Signorina, andiamo male! Le do un'ultima possibilita', se risponde la promuovo, altrimenti...
- Va bene professore...
- Mi dica le utime parole di Enea fuggendo dalla citta' in fiamme...
La prosperosa ragazza fa l'ennesima scena di mutismo allorche' il professore dopo alcuni minuti le rende il libretto e fa:
- Addio, Troia fumante!

Due carabinieri trovano in un cestino della spazzatura tre bombe a mano e le portano alla caserma.
- E se ne esplode una? - chiede il primo.
- Nessun problema! - risponde quello più esperto - diciamo al maresciallo che erano due!

Un tizio torna a casa sbronzo e incontra sua moglie sulla soglia della porta, brutta e con tutti i bigodini in testa:
- Ti sembra l'ora di tornare, screanzato? Ma ti sei visto? Sei sbronzo con un alito da schifo!!!
- E cosa c'entra - risponde il marito - a me domani passa, a te no...

- Sapete qual è il partito politico più votato dagli appassionati di Formula 1?
- La Lista Diniz!

Una puzzola perde la memoria in seguito ad un trauma e vaga per la foresta in cerca di qualcuno che gli riveli la sua identita'. Allora chiede ad uno scoiattolo:
- Ma io cosa sono?
E lo scoiattolo:
- Non mi scocciare, sto lavorando.
Poi continua e chiede ad un gatto:
- Ma io che animale sono?
E il gatto risponde:
- Ma che ne so, levati dai piedi che ho da fare.
La stessa cosa si ripete anche con la civetta, la pecora ed il maiale. Ad un certo punto la puzzola incontra un tasso:
- Per favore, tasso, puoi dirmi chi sono?
E il tasso:
- Beh, è facile: sei bianconero, puzzi... sei Del Piero!!!

Er bucia" e' in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse.
- Allora Bucia come te so' andate le vacanze?
- Benissimo, ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa.
- A si? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato?
- Beh... prima sono stato in Spagna...
- In Spagna? E le Iberiche come sono?
- Le Iberiche? E che so' le Iberiche?
- Come che so' le Iberiche, Bucia... ma so' le donne della Spagna!
- Aaaaahhh... beh so' cosi' cosi'...
- E poi dove sei stato Bucia?
- Poi sono stato in Svezia...
- In Svezia? E le Scandinave come so'?
- E che so' le Scandinave?
- Ma come... so' le donne della Svezia!
- Aaaahhh... beh so' cosi' cosi'... niente di che...
- E dopo la Svezia dove sei andato, Bucia?
- Poi sono stato in Ungheria...
- Pensa che favola... e come so' le Slave?
- E che so' le Slave?
- Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi...
- Ho capito! Beh niente male...
- E dopo l'Ungheria?
- Sono arrivato fino in Grecia...
- Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'?
- Le Elleniche?
- Ma si dai... le donne greche.....
- Aaahh... so' come le altre...
- Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!!
- Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto!
- Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'?
- Ah... quelle CERTE TROIE!!!

Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
- Vieni a casa mi che ti faccio sentire un CD?
- No non posso!!
- Ma dai vieni!!!!
- Devo sentire mia madre!!!
- Ma cosa ti importa?
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
- E se il CD non mi piace?
- Ti rivesti e vai a casa...

- Qual e' il colmo per un professore di matematica?
- Abitare in una frazione!

- Perche' Tarzan ha la mutandina?
- Per non far prendere la banana alle scimmie...

- Quanti avvocati entrano in una Cinquecento?
- Nessuno: tutti ricorrono in appello.

- Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto?
- Il secondo e' disoccupato.

Un carabiniere fa all'altro:
- Caiazzo, ho un piacere da chiederti... tu ce l'hai sempre quel furgone bianco col quale facevi traslochi prima di arruolarti?
- Si, ce l'ho sempre... perche'?
- Ti volevo chiedere se me lo potresti prestare... sai ho vinto un
soggiorno a Venezia e dovrei andare a ritirarlo!

- Perche' i Carabinieri vogliono la macchina con scritto "INDICE"?
- Perche' gli americani c'hanno scritto "POLICE"!

Sapete qual e' la differenza tra un ginecologo e un buttafuori?
Nessuna, entrambi lavorano dove gli altri si divertono...

Il piccolo Calogero chiede al babbo:
- Babbo, babbo che significa la parola CONTEMPORANEAMENTE?
E il padre:
- Dunque, mettiamo il caso che io debba partire per un lungo viaggio e che per un contrattempo debba anticipare il ritorno a casa e entrato in camera da letto , trovi la mamma nel letto con un altro uomo. In questo caso io, figlio mio cosa sarei?
E Calogero, pronto:
- Ma babbo...CORNUTO!!
- E, CONTEMPORANEAMENTE, TU FIGGHIO DI BOTTANA!!!

Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla. Un passante decide di prenderlo in giro:
- Capo, che e' di bambu' codesta canna?
- Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore.
Dopo un po', il passante:
- Capo, che peschi con i bachini?
- Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore.
Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare l'episodio:
- Capo, ma che abboccano, oggi?
- Si, si, con te siamo gia' a cinque!

- Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potro' anche leggere e scrivere?
- Sicuro !
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano.
TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

Fate questi scherzetti ad un vostro amico davanti ad altre persone:
- La sai la differenza fra la carta igienica e la tenda della doccia?
- No!
Torcendogli un orecchio:
- Ah ecco chi e' stato...

Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...

- Perche' il mostro di Firenze viene sempre invitato a tutte le feste?
- Perche' porta certi pezzi di fica!

- Qual e' il terzo segreto di Fatima?
- Il secondo scudetto della Lazio!

- A chi si rivolgono dei minorenni tifosi juventini maltrattati?
- Al telefono "BIANCO" AZZURRO...

Il Governo sta mettendo a punto un disegno di legge per sostituire il Modello UNICO. Il nuovo modello si chiamerà Modello RARO. Se continua così i modelli rischiano l'estinzione.

Un ragazzo vuole farla finita e decide di impiccarsi, e lo fa mettendosi una corda alla pancia, intanto entra le moglie che stupita chiede:
- Mario, Mario, cosa stai facendo?
- Mi sto impiccando!
- Ma devi metterti la corda al collo!!!
- Ma così non respiro...

Dialogo tra due barboni.
- Quando ho il mal di gola, smetto di fumare!
- Io invece - replica l'altro che è un po' piu' anziano- smetto di fumare quando mi fa male la schiena...
- Questa è bella, e si puo' sapere perchè?
- Perchè non me la sento di chinarmi a raccattare le cicche!!!

Un omosessuale, per mettere a tacere le dicerie di colleghi di ufficio e di parenti vari, decide di sposarsi. Trova una donna che gli vuole bene, se la sposa e finisce anche ad averci un figlio insieme. Il giorno del parto si reca in ospedale per vedere il nascituro. Arriva davanti al vetro della stanza dove ci sono tutti i neonati e nota che il suo bambino e' l'unico senza succhiotto in bocca. Va dalla infermiera e gli fa:
- Guardi il mio bambino, sta cosi' buono che non ha nemmeno bisogno del succhiotto!
- Ah, quello e' suo figlio?
- Si, perche'?
- Perche' per farlo stare buono, il succhiotto abbiamo dovuto infilarglielo nel culo!

- Cosa disse Tarzan quando passo' un elefante vicino a lui?
- Disse: "Un elefante mi sta passando vicino".
- E cosa disse quando lo stesso elefante gli ripasso' vicino indossando degli occhiali da sole?
- Non disse niente perche' non lo riconobbe.

- Non avete notato che da domenica il pecorino e' piu' buono?
- I laziali hanno vinto lo scudetto...

Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice:
- Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!
L'aula e' esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Prima notte di nozze. Lei dice a lui:
- Edipo, ti ha detto niente la mamma?

Una anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella:
- Signora fanno trecentomila...
La signora sorpresa:
- Dottore non le pare troppo?
- Signora... io ho studiato trent'anni!!!
- Se lei è ciuccio mica e colpa mia!

Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini, che prende il gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a furia di schiaffoni.
- Eh, no! Non vale! - insorgono gli altri due - Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!!
Tocca a Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare.
- Eh no!- insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col metodo della concertazione, il gatto mangerà la senape e sarà FELICE di mangiarla!!!
Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buco del c...
- MIAOOOOOOOOOOO!!! - urla il gatto, leccando avidamente la senape...

Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto:
- Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!

- Sapete cosa fa Danny De Vito in un'ora???
- Il "minuto"...

- Perche' un carabiniere si e' spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perche' e' caduto dall'albero.

Un camionista dice ad un altro camionista:
- Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!
- Sei così arrapato???
- No, è che mi stanno strette...

LA LEGA ITALIANA PROTEZIONE UCCELLI DENUNCIA LA LAZIO MORTI TUTTI I GUFI

"Non tutti i gusti sono alla menta" come disse un gatto mentre si leccava il culo...

Prof.: "Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?"
Stud.: (con sicurezza) "Si'"
Prof.: "Allora torni quando il Ponte vecchio si sara' sciolto..."

- Cosa ci fa un cavallo su una OPEL corsa?
- GALOPPPPAAAAAAAAAAA!

Un signore va dal fruttivendolo e chiede:
- Mario a quanto li fai li fichi??
E lui:
- 5000 lire al chilo!
- E li cachi??
- Certo... il giorno dopo!!!

I pazienti del Santa Maria della Pieta' a Roma (noto istituto di igiene mentale) vengono portati in gita all'aeroporto di Fiumicino. Ad un certo punto un matto indicando un aereo:
- Guarda... l'aereo decolla!
- Ma che de colla... e' de ferro!

ASSOCIAZIONE ITALIANA LAZZIO GLEB
In occasione della crande vittoria de lo scudetto che ci a conzendido de batte quell'andipatici de li tifosi della scuadra della Giuvendus de Torino (città de l'Italia del norde), e su ingarico preciso de lu presidende Sergio Cragnotto lui personalmende; l'associazione Italiana Lazzio gleb invita tutti li tifosi, li sostenitori, e li fanx de questa grande scuadra alla festa che si farà domenica in località "FOSSO DEL PECORARO" (via Prenestina dopo la pompa de benzina de l'Agippe)
PROGRAMMA
Ore 7:00 - Raduno ne lu grande pratone davanti a lu fosso de lu pecuraro e parcheggio de li trattori.
Ore 7:30 - Ingresso ne l'area della festa.
Ore 8:00 - Santa Messa fatta da Mons. Peppino Scannapolli (Vescovo de Marino puro lui simpatizzande laziale)
Ore 9:00 - Sdigiunarello gratis pe tutti a base de caciotta nostrana, sargiccie caserecce e vino a volondà.
Ore 10:00 - Benedizione degli animali a cura de lo stesso Vescovopersonalmente (se invita pertanto li partecipanti a portare liberamente galline pecore maiali ecc...) nota bene se sconzigliano invece li tifosi a portasse le vacche, in quando le forze del ordine ce potrebbero pijà pe li Cobas del latte.
Ore 11:00 - Presentazione de la nova motozappa della ditta Bufalini de Sezze che è pure uno de li sponzor de questa bella festa.
Ore 12:00 - Pranzo libero ognuno se organizza come je pare (se raccomanna però de spegne li fochi e de nun butta tutto per tera cerchemo de esse eco logici!
Ore 14:00 - Dopo un ber caffè offerto dalla ditta de cui sopra concerto de lu complesso "Li cugini de campagna" e der noto candande "Toni Malco" autore dellinno della lazio (Ce n'aquila ne lu celo) accompagnato da lu coro delle belle velletranelle.
Ore 16:00 - Esibizione a sorpresa de suor Paola che come donna nun cia niende da invidià alla Ferilli.
Ore 17:00 - Arivo della gloriosa scuadra della Lazio e grandi festeggiamendi in compagnia de lu comico nternazionale Erico Montesano che ce farà fa un zacco de risate.
Ore 18:00 - Breve discorso de lu grandissimo presidende Sergio Cragnotto che pe startranno punta a vince pure la Ciampion Lighex.
Ore 19:00 - Conzegna da parte de lui perzonalmende lu Presidendone de sta grande scuadra, de un barattolo per uno gratis de pummidori pelati de una famosa marca de cui nun se po fa lu nome perché sarebbe pubblicità.
Ore 20:00 - Vino gratis pe tutti e ritorno alle fattorie, l'organizzazione se raccomanna de nun guidà mbriachi!
Si volete collabborà rispeditelo puro voi pè imeil a tutti li vostri amici!

- Che cos'e' uno psichiatra?
- Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...

Un carro funebre si ferma in una autofficina. Il conducente fa al meccanico:
- Senta, mi da una controllata alle candele?
Il meccanico con spirito:
- Vuole che dia una occhiata pure ai fiori?

Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica:
- L'esame del sangue si e' concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:
- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!

Cameriere:
- Te' o caffe', signori?
- Io prendo del te'.
- Anche io, e si assicuri che il bicchiere sia pulito!
Il cameriere esce, prende i te', ritorna:
- Due te'. Chi ha chiesto il bicchiere pulito?

Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.

Dopo la vittoria dello scudetto da parte della Lazio, la Roma ha deciso di cambiare i propri colori sociali: non più GIALLO - ROSSO, ma... GIALLO RO... SICA!!!!

ER LAZIALE:
Nato e cresciuto sopra la montagna, sto' poveraccio faceva er pecoraro se nutriva de ricotta e de castagna e parlava sortanto cor somaro. A roma ce veniva a fa' la lagna sortanto pe' natale er zampognaro vedenno che qui c'era la cuccagna lascio' er paese de ricchezze avaro. Roma lo ripuli' come 'n paino, ma j'e' rinasto l'animo animale e quer tanto de cacio pecorino. Mo' tifa pe' la lazio er signorino e ingenuamente dice: so' laziale come se 'n se vedesse ch'e' burino!!!

- Cesare, il popolo chiede sesterzi...
- No: ditegli che vado diritto!

Un carabiniere entra dal pizzicagnolo all'ora di pranzo:
- Mi fa un panino?
- Con la coppa?
- Perche' che ho vinto?

Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di villeggiatura di un noto personaggio politico. Ad un tratto uno dei due fa al collega:
- Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!
- Allora vai dietro quei cespugli...
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al collega:
- Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!
- E io non ho niente da darti! Usa mille lire!
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano tutta sporca di merda, notevolmente incazzato:
- Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200 lire infilate nel culo!!!!

- Cos'hanno in comune la Roma e i termosifoni?
- Entrambe si spengono a Marzo...

Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa:
- Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga!
- No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela.
- E dovrei crederle?
Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela.
- Cosa ci farebbe lei coi semi di mela?
- Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto...
- Sentiamo!
- Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza...
- Hmmm... e quanto costa un sacchetto?
- Centomila lire.
- Cosa? Ma sta scherzando!
- Lei li compri e li provi, poi mi racconta.
Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa:
- Ma se io vado dal fruttivendolo con centomila lire quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!!
Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa:
- Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando?
- Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...

Ci sono due vampiresse lesbiche che fanno una 69...
Appena finito,una dice all'altra:
- Beh, allora ci vediamo di nuovo fra 28 giorni!

Un tizio va in giro a raccogliere funghi. Trova un fungo rosso coi puntini bianchi e se lo mette nel cestino, trova altri bei funghi e dopo un po' in un cespuglio trova un cosino che si muove e gli fa:
- Chi sei?
- Davide.
- E cosa sei?
- Uno gnomo!
Lo prende e se lo mette nel cestino. Va avanti, trova altri funghi e trova un altro cosino:
- Chi sei?
- Mirco.
- E cosa sei?
- Uno gnomo!
Lo prende e se lo mette nel cestino. Così ancora per tutta la mattina,trova anche Andrea, Ivan, Marco, eccetera. Ad un tratto ne trova un altro e gli fa:
- Chi sei?
- Brambilla...
- E cosa sei?
- Un COgnomo...

Tra amici:
- Cavolo Mario, la benzina aumenta sempre, aumenta sempre, non se ne può piu'!!!
- Lascia pure che facciano Beppe, a me non interessa niente e non cambia niente, io faccio sempre 20.000...

In un comando dei Carabinieri posto sul cucuzzolo di un monte il comandante fa:
- Appuntato! Mi vada a prendere il giornale giu' in paese...
L'appuntato risponde:
- Ma signor comandante le auto sono in servizio...
- E allora? Anzi... sa che le dico? Lei da oggi in poi me lo andra' a prendere ogni mattina a piedi!
Il povero appuntato si rassegna e di buon grado va' giu' in paese...
Pero' pensa:
- Ma se ogni mattina dovrei farmi 15 chilometri a piedi... adesso compro 50 giornali tutti insieme e cosi' ogni mattina ne do uno al comandante! La prima mattina porta al comandante un giornale, la seconda mattina lo stesso giornale e cosi' via la terza, ecc. Il quinto giorno lo chiama il comandante:
- Appuntato!! Venga subito qui!
L'appuntato arriva impaurito pensando che il comandante abbia scoperto il trucco e fa:

- Mi dica signor comandante!

- Appuntato guardi qui il giornale... e poi dicono che noi siamo imbranati: questi finanzieri e' gia' la quinta volta che percorrono la stessa strada, sulla stessa macchina, alla stessa ora e fanno lo stesso incidente!

- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?
- Veramente e' una cosa che non ho mai fatto!
- Allora sei vergine?
- No, non ho mai obiettato!

Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
Carissimi.

Ci sono due palloncini uno fa all'altro:
- Attento al cactus!
L'altro risponde:
- Quale cactussssssssssssss...

Un profilattico dice ad un altro:
- Esci stasera?
- No, non ho un "cazzo" da mettermi...

- Mamma! Mamma! Ma il water gira?
- No figliolo, perché?
- Perché allora ho cagato nella lavatrice...

- Che fa uno spermatozoo con la valigia in mano?
- Va fuori dalle balle.

Il Papa quest'anno rinuncerà all'obolo di San Pietro! La Santa Sede ha dichiarato ufficialmente di rinunciare
all'otto per mille in favore della Chiesa Cattolica dalla dichiarazione dei redditi 1999. Nel terzo segreto di Fatima, infatti, era stato rivelato anche il risultato di Perugia - Juventus. Nel frattempo lo IOR vaticano aveva fatto man bassa delle azioni della Lazio S.p.A.

La piccola Giulietta annunciò orgogliosa alla classe che avrebbe avuto presto un fratellino.
- Ma tuo padre non è all'estero da più di due anni? - Obiettò la maestra.
- Bè, si - disse giulietta - ma ci scrive ogni giorno.
- Caspita - fa una voce all'ultimo banco - che penna lunga deve avere!!!

Titolo del Tema: "Descrivete un argomento con cento parole."
Svolgimento di Pierino:
"Ieri mia madre e' tornata a casa con un vestito nuovo. Le altre 89 parole le ha dette mio padre."

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.

- Cosa succederebbe se la Microsoft fabbricasse tostapane?
- Ogni volta che compri il pane, devi comprare il tostapane. Però lo compreresti lo stesso, perchè il pane più buono funziona solo con i loro tostapane.

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama:
- Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama:
- Gesù ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
- Sei stato tu a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...

Tre studiosi di statistica vanno a caccia. Ad un certo punto, si leva in volo un'anatra. Il primo statistico spara: PAM! Mancata per due metri a sinistra. Il secondo statistico spara a sua volta: PAM! Mancata per due metri
a destra. Il terzo esclama:
- E VVVAIIII... L'ABBIAMO PRESA!!!

Un Appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il Maresciallo e gli dice:
- Appuntato forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!
- Grazie Maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso...

Un giorno Pierino va a scuola con il suo gattino nero. Arriva in classe e lo fa vedere al compagno di banco ma a un certo punto il gattino scappa e Pierino e il suo amico lo cercano disperatamente. Dopo un po' Pierino comunica festante al compagno:
- L'ho trovato! E' lì, fra le cosce della maestra!

- Come si chiamano i tre figli di Mike Bongiorno?
- Quiz, Quoz, Quaz!

Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una comunicazione importante interrompe le trasmissioni.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommita'. Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli, identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere verde alto circa un metro e venti e gli fa:
- M I O... N O M E... E T T O R E
<pausa>
- I O... C A M I O N I S T A
<pausa>
- Q U E L L O... M I O... C A M I O N
<pausa>
Il camionista non sa piu' cosa dire quando l' alieno stringe ancora di piu' i gia' sottili occhi, e con voce disumana dice...
- M I O... N O M E... L U I G I
<breve pausa>
- I O... P O R T A N T I N O Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.
- Scusi, mi da un CONTROL!
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!

Gesu' durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- A Pietro... passami un po' la nutella!

Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante:
- Allora Baronessa, e' di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato?
- Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente e' veramente confortevole, il bagno e' spaziosissimo ed e' incredibile la quantita' di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro! Indicando gli oblo'...

QUI BEIRUT A VOI ROTTERDAM. NOTIZIE DALL'INTERNO:
ALEX DEL PIERO, 26 ANNI, 'STU DENTE CARIATO...

- Qual e' la differenza tra la Francia e l'Italia?
- La Francia ha Trezeguet, l'Italia ha Undiciseghe...

Due biondine stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa. Una delle due nota che l'altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto le chiede:
- Si può sapere perché butti tutti quei chiodi?
- Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito!
- Cretina, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l'altra parte della casa!!!

- Sapete come ha fatto Moratti ad acquistare Seedorf?
- Ha preso un MUTUo...

Un ragazzo parla con una ragazza al bar. Un bel momento lui chiede:
- Verresti a letto con me per un milione di dollari?
Lei ci pensa un po' e risponde:
- Per un milione di dollari si!!!
- E per venti dollari? - chiede nuovamente lui.
- Ascoltami un po' - risponde lei, indignata - credi che io sia una prostituta?
- Quello che sei lo abbiamo gia' stabilito con la prima domanda, ora e' solamente una questione di prezzo...

Un genovese va a confessarsi:
- Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto?
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'!
- Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto...
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro.
- Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

Return to barzellette

Homepage

( Copyright 2000 BloodyÒ of Bloody's industries & companies)